かぐやの徒然なるままに

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年金生活者支援給付金

めちゃくちゃ久しぶりの日記になりましたね。

今日ポストを覗いたら、こんな物が入ってました。

 

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まぁ書いてある通り、消費税の増税分を年金受給者や所得の低い人のために使おうっていうものらしいです。

 

ちょっと政府見直しました( 'ω')

 

私も障害年金受給者なので対象になったらしく、月5000円の給付金が支給されることになりました。

フリーランスの仕事も出来ない今、これはかなり大きい。

早速記入して、今日旦那にポスト投函を依頼してます。

 

体調はというと、持病の方は落ち着いてるんですがここ数日立つのが困難なレベルのめまい…というかふらつき?に襲われてました。

さっさと病院受診したかったのですが、万が一を考慮して保険の保障開始日の今日受診してきました。

 

起立性低血圧

 

いや元々低血圧症なんですが、80って言われた時に苦笑いしましたね。いつもは朝でも90以上あるのにね。

まぁでも脳梗塞やら色々な可能性があったので全然軽くて安心しました!

薬ちゃんと飲んで水分も頑張って摂取したいと思います。

 

そんなこんなで細々と生きてますよっていう報告( 'ω')

ゴールドカードが届きました!

エポスからインビテーション来て申し込みしてから1週間…手元に届きました!

番号変わってるので色々なサイトの登録を変更しました( 'ω')

 

デザインはシンプルですが、やっぱりゴールドカードはいいですね!!

しかも家族も永年無料で作れるらしいので旦那にも持たせて、空港のラウンジとか使いたいと思います☺️

インビテーション来ました!

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何気なくアプリを起動したらゴールドカードへの招待が来てました!!

去年の12月の末頃に作って今招待来たので約半年ですね。

 

利用額を計算してみましたが、旅行に行ったり色々家具を買ったので半年で50万超えていました。

あとプリペイドカードを作っていたり(実際使ってはない)、ETCカードを作って利用もしました。

一度リボ払いも利用しています。翌月には全額返済しましたけどね!

 

申し込みはとても簡単でネットですぐに申し込めました。

受け取りは店頭だと即日、郵送だと本人確認郵送で1週間前後とのことです。

届くのが楽しみです!!

梅雨だからか

体調しばらく安定してたのが、今はもうぐちゃぐちゃです。

ご飯は食べれてますが、胸の中が気持ち悪くてどうしようもなくて全てから逃げてる状態。

 

旦那以外と話すのはキツいし、文字だけのチャットすら煩わしくなる始末。

 

誰も悪くはないんです…弱い自分が悪いんです

障害年金の更新通知が来ました

いやー、2月に手続きしたのに音沙汰なくて不安で仕方なかったですね…。

 

というわけでお久しぶりです。体調が芳しくなくて死んでました😇

 

障害年金は前回と同じで2級でした。まぁ妥当というか、上がっても下がっても困るので良かったです( 'ω')

私は障害厚生年金と配偶者加算あるから、万が一1級とかになったら扶養から外れる恐れがあったんですよ。

下がったら下がったで家計が厳しくなるので良かった。

 

体調はめちゃくちゃスローペースで元に戻ろうとしてます。ご飯が食べれなくて、気付けば体重が病気に罹る前に戻ってました。15キロの減量_(:3 」∠)_

でも服が着れるようになったから良かった(?)

 

在宅ワークに関しては復帰出来るかも謎なレベルです。かかりつけの医師には就労不能と言われてます…

 

まぁとりあえずは普通の生活が出来るレベルまで体調戻ればいいなぁと

気づけば

GW終わってましたね。私には関係のないことなんですが(

 

結局体調不良は相変わらずといった感じで、寝て起きてテキトーに過ごす毎日です。

なかなか眠れない上に起きた時は吐きそうだし、起き上がってても身体の怠さとか急激に体調悪化する日も少なくなくて生きてるのが不思議なくらいです。

さらにまぁブルーデイ重なるともはや起きてられません…

 

薬の副作用で増えた体重ですが、気付けば戻ってました。まともに食べれる日がほとんどないせいなので、嬉しいかと言われると微妙ですね。

 

仕事に希望が見えたと思ったらどんどん悪化していく体調に私自身が1番ついていけてなくて、苦痛でしかありません。

 

もう治らないと考えた方が良さそうですね…

苦悩と変化

最近色々と真面目な話をする機会が多くて、本当に色々と考えさせられます。

 

ただ怖くても、痛くても先に進むためには自分で行動するしかないと私は思ってます。

 

自分が変わらなければ何も現状を変えることは出来ない。

 

あの頃私が延々と泣き続けて、それでも辞めたくなかったから自分で行動を起こしたのは間違いではないと思っている。

 

ただ泣いて逃げてるだけじゃ何も変わらない、駄々をこねる子供と一緒なんじゃないかな。

 

私は私が犯した過ちを忘れることは出来ないし、忘れてはいけない。だけどそこで立ち止まってたってなんの意味もない。

 

未だに他人が怖くて未だにあの頃の辛さを拭うことが出来ずに障害者になった私が偉そうなこと言えるはずもないんだが…